キャリカク一宮駅前

こんにちは、一宮駅前に通所しているIです。

最近自分自身、あまり褒められても喜べなくなったのです。

昔は褒められたら調子乗るくらい嬉しかったのですが、不遇なことが最近多くて、喜んでもいいけど、そうじゃない自分もいていいんだよとかいろんな余計な事考えては、その場にある感情を味わっていないなと気づいたのです。

母から喜べばいいじゃない？素直に。嬉しかったらという言葉で確かにと気づかされた。

私は理論で心の中で唱えていたのですが、本当はもっと話を聞いてほしい、分かってほしい、本音を聞きたかったんだなって気づきました。

こんな自分はいては駄目と勝手にジャッジしていたなって。

今の自分は承認欲求が強いし、誰かに分かってほしい、構ってほしい、私の中身を知ってみたいなかまってちゃんですが、それも私らしいなって受け止めてあげたら楽になるんだろうなって思います。そっか、そうだよね、分かってほしいよねって。承認欲求も自分の中で良い意味で捉えてあげたら良いなって感じます。

自分のことはわからない人間ですが、自分のことを話したり、書いたりするとイキイキするのです。

ただ、まだ体力ないし、どこか人に気を使っている部分もあって、言葉選びしていたり、この言葉は失礼かなとか思って訂正したり、まだ迷いがあるから疲れは出ますけども

自分を出したい、表現したい、それが今の自分のやりたいことなんだろうなって😊

自分のことをより多くの人に知ってほしい、何があっても味方でいてくれる人が欲しいなって。

どんな自分でも大丈夫って🥰

まずは、自分自身がそれを作ってあげられたらいいなって思います。

感情とかも味わって、喜怒哀楽という感情があるくらいですからね。

どんな考えも思いも感情もあっていいと思えたらいいな。自分に優しくできる人間でありたい。そう言うと泣けてくるんですよね。もっと自分を労わって優しくしてあげたい😊

ちなみにこれ書いているとき、自分のことになるとスラスラ書けて、ある程度するとふとその欲求が止まり、疲れが出て何も思いつかなくなります(笑)

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