キャリカク一宮駅前

こんにちは、一宮駅前に通所しているIです。

私自身、配信をやっています。そこで、常連さんが来なくなったりすると不安になって、色々イライラの気持ちも重なって長文メールを送ったことがありました。

感情的になって大丈夫か不安になったのですが、相手のメールが私の不安を和らげようと、何しても嫌わないと言ってくれて、安心しました。

その人がいるから頑張ろうと配信やったのですが、その方が来なくて、心は苛々。

何でわかってくれないの！？とイライラした気持ちになりました。

でも、これ送っても相手はせっかく不安を解消してくれたのに・・

送るのは違うんじゃないかと。

自分の心で思うのはいくらでも思っていい。

勿論言ってもいいかもしれない。

でも、言ってもすっきりしないし、今は相手を失いたくない😣

ここまで返信を相手が返して、嫌わないよと言ってもいつか限度が来て離れてしまう可能性がある。

だったら、自分の心の中で思っていて、独り言だったり、誰かに話しているようなイメージでぶつぶつ呟きました。←結構これ異常に見えてしまう💦

そこで最初は苛々があったのですが、そこであった昔の人とかの裏切り、我儘言っても聞いてくれなかった😞

それが私にとって悲しくなって、自分を守るために怒りとして出ていたんだって気づきました。

分かってもらえない、理解してもらえない苦しみや悲しみに😢

でも、そこで気づいていくうちに自分に対して怒っている事に気づいたのです。

一番自分自身が分かっているのに、自分は何も知らないし、分かっていない。

それが苦しかったのだと思います。

そこで出た案が自分のために時間を使おうとふと思いついたのです。

他人のためにやるから、苦しくなる。期待してしまって苦しくなる😵

でも、自分のために時間を使えば、相手も苦しくないし、自分も苦しくない。

他人よりもまず、一番自分が楽しくやること。そこが一番だなって気づきました。

相手のことを信頼したいという思いも出て、まずそうするためには自分を信頼しないとなってそのためには自分を愛することだなって気づきました。

でも、勿論その感情もあっていいし、今自分の段階はここなんだなって気づきにもなりました。

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