キャリカク一宮駅前

こんにちは、一宮駅前に通所しているIです。

自分自身発達障害があるのですが、そんな自分を嫌っています😞

何故かというと普通でいなきゃという思いがあるから。

でも、発達障害は生まれつきあるし、ある程度経験や努力で補えるところは補えるけど、本当に無理なものは誰かに頼ったり、諦める姿勢も必要かなと感じています。

ミスが多かったり、好き嫌いが多かったり。

母や妹は食にうるさく、ワンパターン化して母からだんだん食べれなくなっていったんです。

心が誤魔化せなくなってきたのです。半年くらいワンパターン化しています。

それで何か変えなきゃいけないのかとか、周りに合わせなきゃとかいう思考が出てくるんです。

本当はそんなことしなくていいし、自分のために料理してあげるのが一番いいです。

普通にしなきゃというのが幼いころからあり、それが当たり前だったし、何より普通じゃないと見捨てられるじゃないか、嫌われちゃうじゃないかという恐怖があったんです。

何より母が苦労しているのを間近で見て来たからこそ、私のせいでこんな思いを抱えさせては迷惑かけまくり、沢山困らせた。

だからこそ、そんな私が嫌になっていったんです😣

何か頑張ってお母さんたちに褒めてもらいたい、認めてもらいたいそういう一心で学生時代勉強頑張ったり、就労移行支援や通信で資格取ったり、一般で働けるようになれば幸せになれるんじゃないかと思っていましたが、精神疾患にかかってから一転しました。

お母さん信者になるのは、お母さんに嫌われないようにするためとお母さんに幸せになってもらいたい、大好きな気持ちがあるからなのかなって。

家族の事が大好きだし、勿論憎んでいる部分もあるし、許せない部分もあると思う。

でもそれ以上に嫌いになんてなれないし、私も配信とか家族のことで学んでいくうちに、自分のために自分を好きになりたいという感情も出ました。

それに自分のために時間を使いたい、食事も母が嫌がったっていいし、自分のために作ろうという気持ちも出てきました。

だから、完全に変わらなくても、少しずつ。何より今の私でいい😊

たとえ、誰に何と言われようと自分のことは私が守りたいし、味方でありたいなと思いました。

もうこんな昔みたいに頑張らなくていいんだよ、責めなくていいんだよ、今のあなたでいいんだよって抱きしめる感じで傷ついた心を癒してあげたいです✨

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