キャリカク一宮駅前

こんにちは、一宮駅前に通所しているIです。

自分自身、これまでの何十年間、自分を責めてきました。

そもそも、自分を責めている事に気づかず、ずっと彷徨っている日々を過ごしていました。

自分を責めていたこと、傷つけていたことに気づいたのはここ最近の話。

自分を責めやすい性格は、何故生まれたのか。

自分が分からないからこそ、他人を見て集団行動に馴染むように生きていくために必要だったから。

生まれてこの方、自分というのが分かりませんでした。

自分が何をして、何を見たいのか、何が好きなのか、あまり理解していませんでした。

他の人が好きなことをしてイキイキしていると嫉妬心やいろんなものに最近は駆られていました。自分を認めてあげる、愛してあげる。自分を知るためにはそうするしかないと気づきました。比較癖もあり、誰かを見て凄いなと思い、それで自分自身を傷つけている事にも気づきました。

色々回り道して、依存したり誰かに執着したりしていくうちに、自分を愛してあげないといけないと気づきました。

すごく難しいです😓自分のいろんな考え方を変えようともしている感じもあるため。

いろんな感情が出ては何でこんな感情あるんだろうと自分を責めたり、自分自身が疑心暗鬼になったり、感情を放置したり色々あってイライラしたり、悲しくなったり自分の前では情緒不安定です。というか辛い作業です、めっちゃ。逃げれるものなら逃げたい・・😭

でも、料理したり家族の前で食事を提供したり、家事をしていると自分の存在価値が少しずつ芽生えてきて、自立心も少しずつ芽生えてきて、自分で考えて行動したいと思うようになりました。自分のことを知りたいと思えたのも多分この家事があるからこそだと思います。

自分の中で自分の心を見れるのは私だけだし、自分の中にしか教科書はないと思っています。自分でこれだと思うことも自分の中にしかできないと感じています。

だからこそ、自分を知りたいと思うようになりました。そして、どんな自分でもいて大丈夫だと思えるようになれたらいいな。

この道があっているかどうかもわからないし、不安だけど、自分の人生自分のことは自分で責任取りたいと感じます。

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